анекдоты:

Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.

Девушка из провинции остановилась у своей городской подруги. Вечером решила помыть голову. Через несколько минут кричит из ванной:
- Что делать? Тут на шампуне написано "для сухих волос", а я уже голову намочила!

- Девушка, кто вас так остриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А кто он по профессии?

- Дорогой, я сегодня задержусь, записалась на стрижку.
- Дорогая, ты же только вчера подстриглась...
- Да, но сегодня моя причёска понравилась Машке...

Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

- Ты видела, как Ленку в парикмахерской обкромсали?
- Угу! Смотреть приятно!

- Дорогой, я остриглась "под мальчика" !
- Надеюсь, все остальное осталось "под девочку" ?

В имидж-студии, мастер, обращаясь к новой клиентке:
Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Видите ли, мэм, я еще не вымыл вам голову...

Парикмахер стрижет свою постоянную клиентку и говорит:
- У вас сильно выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
- Да, да, конечно! Я подала на развод!

- С тех пор как я стала краситься самостоятельно, я сэкономила массу денег.
- Да, - соглашается парикмахер. - Но с тех пор вы совершенно не в курсе последних новостей.

Интересно: зачем блондики красят корни волос в черный цвет?

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.

Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

- Папа, папа! Смотри, какая лошадь мелированная!
- Сынок, это зебра. А лошадь мелированная нас дома с обедом ждет...

- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?
- Блондинок.

Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

Сын спрашивает у мамы:
- А почему у папы так мало волос?
- Ну, это потому что он много думает!
- А почему у тебя так много волос?
- Так... сиди давай, и ешь кашу.

В дупель пяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу?!

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это происходит потому, что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

Из рекламы шампуня:
"Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые и шевелятся!"

Разговаривают парень с девушкой:
- Ну, как тебе моя новая стрижка? Теперь не будешь говорить, что я похожа на старуху?
- Нет. Теперь ты похожа на старика.

Новая Стрижка... (женская версия):
Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
Б: - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
...............
(мужская версия):
- Подстригся?
- Ага.

Лысый новый русский сел в кресло в Институте красоты.
- Чем я могу вам помочь? - спрашивает женщина-стилист.
- Если вы сделаете мою прическу такой, как ваша, то я заплачу вам пять тысяч долларов.
- Нет проблем, - ответила стилистка и быстро побрила себя наголо.

Симпатичная, длинноволосая девушка устраивается на работу в солидную фирму с высоким окладом. Коллектив на 99% - женский. Начальник, в конце собеседования, немного смущаясь, просит девушку завтра выйти на работу с короткой стрижкой. Девушке очень понравился ее новый шеф, и она решила, что и он заинтересовался ею. Этим она и объяснила себе его интерес к ее внешности. Вечером девушка зашла в Салон, и чтобы порадовать шефа, попросила сделать ей самую короткую стрижку. Вскоре ее роскошная грива перекочевала на пол и она покинула Салон с коротко остриженными волосами.
Утром девушка предстала перед шефом в облегающем мини и с мальчишеским ежиком на голове. Шеф холодно одобрил ее стрижку, не отрываясь от работы. Девушка, расстроившись, поинтересовалась у сослуживцев, почему начальник был так внимателен к ней вчера, что даже выразил свои пожелания относительно ее прически, а сегодня абсолютно не реагирует на ее новый облик.
Ей объяснили, что все дело в том, что шеф настолько обожает длинные волосы, что сразу теряет над собой котроль при виде молодой женщины с локонами. Его жена, зная об этом, поставила ему перед свадьбой условие: - она согласна носить длинные волосы, но все его подчиненные должны иметь короткие. Девушка широко раскрытыми глазами осмотрела работниц фирмы. Все они были коротко подстрижены!

        
Попробуйте найти хоть одно отличие на этих картинках!

В Салон вбегает дама с длинными, шикарными волосами, и спрашивает у парикмахера:
- Вы купите мои волосы за 100 франков?
- Мадам, за такие волосы я дам и 200!
- Тогда стригите меня, и поскорее!
Закончив, мастер поинтересовался у коротко стриженной женщины, ради чего она пошла на такую жертву.
- Видите ли, в соседнем магазине я присмотрела неплохой паричок, а кошелек забыла дома!
- !?

- Джон, я вижу у тебя новая прическа?
- Да, это меня жена вчера вечером подстригла, она у меня парикмахер!
- А ты случайно с ней перед этим не повздорил?

Парикмахер:
- Как Вас подстричь?
- Здесь так, а тут вот так!
- Как - как?
- Давайте поменяемся местами, я покажу!

Девушка с лохматыми, длинными волосами заходит в Салон, и обращается к парикмахеру:
- Подстригите меня, как в прошлый раз.
- Извините, это не ко мне. Я здесь всего три года работаю!

- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон, полюбуйтесь на то создание!
- Но, это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что Вы ее отец.
- Какой отец? Я ее мать!

- У Вас фальшивый паспорт. На фотографии голова лысого человека, а у Вас длинные волосы!
- Вы ошибаетесь, паспорт как раз - настоящий!

Жена "нового русского" жалуется подруге:
- Мой муж - такая сволочь! Я у него вчера попросила 200$ на салон красоты, а он, козел, внимательно посмотрел на меня и дал 500!

Семья собирается на вечеринку.
Жена предлагает всем одеться, ориентируясь на прическу:
- Я надену темно-серый костюм в белую полоску.
- А я тогда пойду в черных джинсах с бахромой и оранжевом топе,- подхватила дочь.
- Ну и прекрасно, - отозвался муж - так как голым сейчас ходить холодно, то я дома телевизор посмотрю!



Мама с маленькой дочкой на приеме у педиатра:
- Доктор, почему у моей дочери глаза навыкат и рот до ушей?
- А Вы косички послабее заплетать не пробовали?


В Салон-парикмахерскую входит девушка с длинными черными волосами и просит сделать ей мелкую химическую завивку, предварительно покрасив волосы в ярко-белый цвет.
-Хорошо,-говорит мастер,- только я бы посоветовал Вам просто намазать голову кремом-депилятором.
-Да Вы что! Я же буду лысая!-возмущается девушка.
-Лысая Вы будете в любом случае, только с депилятором мне возни меньше!

В деревне одна соседка кричит из окна другой:
- Зин! Пойди ко мне быстрее!
Зина влетает к соседке, визжа на ходу: -Мань, шо случилось?
Маня протягивает той огромные ножницы и приказывает: -Быстро отстриги мне косу!
Ничего не понимающая Зина берет в руки ножницы и режет соседкину косу под самый корень.
-А тебе это пошто, Мань?
-Да щас мой приползет из бани, как водится в пополаме,- объясняет Маня, прикрепляя срезанную полутораметровую косу на затылке заколками,- захочет для куражу меня за волосья по хате потаскать. Дернет за косу, а я ему: "С 1 апреля, Васенька!" Во хохоту-то будет!

На отдыхе, молодая девушка с длинными волосами входит в вагончик с надписью "Парикмахерская" и просит сделать ей стрижку - каре. Пожилой цирюльник покрывает ее простыней, берет в руки ножницы и начинает ходить вокруг девушки, подрезая ей волосы все короче и короче. Дойдя до середины уха, он цокнул языком, швырнул ножницы, взял машинку и начал состригать оставшиеся волосы под "0".
-Что вы делаете? - закричала девушка.
-Да каре у меня все равно плохо получается, а так хоть загорите!"

Повзрослевшая девушка-хиппи первый раз в жизни решила подстричься.
Заходит в салон, и просит сделать ей стрижку.
-Вам какую? - спрашивает мастер.
-А какие бывают?
-Да разные: каре, под мальчика, под машинку...
-Давайте под машинку.
Через некоторое время девушка, внимательно осмотрев свою наголо остриженную голову, говорит:
"Не, не то. Давайте попробуем каре"...

- Дорогая, почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет?
- А зачем ?
- Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят!

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорее бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
- Конечно, знаю: ведь мы их еще больше обманываем своей косметикой!


У одного фермера была очень ревнивая жена.
Каждый вечер, когда он приходил домой, она тщательно осматривала его одежду и, найдя любой волосок, закатывала ему жуткий скандал.
Как-то вечером, не найдя ни одного волоса, она заорала пуще прежнего:
- Ах ты кобель! С лысой бабой путаешься!?

Объявление:
"В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале."